醫院的空白房間

離人 浪跡天涯 總有歸處

家不是家 周遭人不像人

我在哪？ 我是誰？

空白的記憶裡，沒有一絲光線

眼前的一切是白，沒有太陽的藍天，卻是白的令人睜不開眼

是誰開了燈？

黑夜 來臨    汝此迅速 是否不懷好意

黑不是黑 是暗 是無芒

是絕對

墨水染黑了眼前的白 吞噬星空 充滿房間

聲音          沒了
時間          沒了
漂浮          空枯           沒

我是否活著？
至少讓我知道我不是一個人．拜託．主啊．觀世音菩薩．我錯了！ 我甚至不知道我錯在哪．
但我知道，我虧欠太多，拜託，我想活．

媽！ 爸！妹！


嘟．．．．嘟．．．．．嘟    ～～～

帝傑！ 帝傑！帝傑！帝傑！     
阿．．．．．好幸福：）


感恩 感謝

奇妙的旅途

我是個22歲的年輕人，但我經歷過許多不平凡的事情，這不是炫耀，我也不想說我是多麼偉大的人

但我想說，在我這年紀裡遇到這麼多事情的人，很少很少，當然比我辛苦的也很多

我想記錄我是用什麼心態面對這些，與成長的歷程。

我很慶幸我出生在這個家庭，小時候衣食無缺，雖然稱不是富有，但三餐溫飽，過年過節還可以買些新衣服，很是幸福

我有記憶以來，主要媽媽照顧我跟我妹

記憶裡我爸，不太愛管我們的事情，也是是深受他父母小時候教育的影響，我爸比較像是個大男人

他是標準的金牛，固執，但顧家，他給我的感覺，是個大老闆，很有想法，但也聽不太下去別人的想法，我行我素，好人為師

他是我們家的支柱，連個性都像是根柱子...不動如山的感覺，平常的用語就很深地感覺到我對他其實無法像跟我媽一 樣像朋友聊天

也許是他小時候受到的教育，讓他不善常聊天，似乎言語只有在有目的的時候才會使用，對他家常閒話視乎有點困難，不過最近生了一場大病後，
它讓我感覺有些感變，雖然我無法具體形容，不過感覺跟以前不一樣，也許是我不一樣了。

也許是信仰的問題，我爸其實蠻封閉的，常說氣話，有話都悶在心裡，也許是從小就沒有可以講心事的對象，造成這種凡事都壓在心裡，

而這總悶火對於家人來說是很可怕的，希望有一天他可以改掉這種心態，雖然也許沒版法解決他說想的問題，但總是壓力會減輕些許吧！?

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2012年，是一個可怕的年份，我自己回憶起來這年不管身體還是精神都陷入低潮，尤其是精神，幾乎到崩潰

年底才如奇蹟的復原，也許是因為數度生死邊緣徘徊，頭腦運轉了很多很玄很玄的東西，有宗教，有哲學，有心理，有道德，知識

那時真的可以說是頭腦是天才腦，思考只有自己可以離解的事情，似乎任何問題都可以解答，不過，只有一下子，之後就可怕了

現在回憶起來，還是一陣後怕，那感覺就是醒著打全身麻醉，但眼睛看的到，不過卻在你眼前塞兩個萬花筒，再把耳朵塞著，聽不到聲音

全身不能動，眼睛不能動，世界又靜的可怕，而我在那種狀態下不知過了多久，而且不能睡，試試看醒著發呆不要動你可以撐多久?

我倒是認為自己沒發瘋真的是厲害.....不過這只是我最後昏倒的那段的其中一段旅程..... 

廖帝傑 Mark DJ

在那時

 我能感覺到我漸漸地變得虛弱

每件事都是那麼的不對勁

身體不自主的抽蓄

連續10幾天無法入睡

身上每條神經都傳來痛楚

我知道........我自己的精神快撐不住了...

就在那天早上....呼吸開始不順暢，我知道，出大問題了

眼前的東西開始模糊，腦袋裡的文字開始消失，我無法表達事情，我忘了怎麼表達，也忘了要表達什麼

我那時覺得我離死不遠了，腦袋中亂七八糟的回憶都跑了出來，我很想跟我喜歡的女生說，我喜歡你
也想，跟我朋友說，你是我這輩子最好的朋友

我想向我的家人說，我愛你們，我最想跟媽媽說我愛你
我欠得太多太多

我在合上我眼睛的最後一刻，我看到了兩個模糊的人影，我知道那是我父母，雖然我看不清他們的臉，但我知道他們是

我那時以為我要死了，但我捨不得，我捨不得離開，每當我眼皮沉重到閉上時，我死命地用力，那怕一秒一秒就好

我只想再看一眼.....

我重複著這個單調的舉動，睜開眼睛，撐不住，再來！我不知道我持續這個動作多久.....
最後我          死了吧 !


沒有時間 沒有地點     ㄧ我終於意識到我自己的意識還在...

但周遭的一切如同破碎的鏡子，也如同萬花筒，而我動不了，也沒有知覺，只能被迫看著這些怪東西，沒有目的

只能     是個噩夢  不醒的噩夢。

最後的最後，我醒了，一切都是美好的

吃東西 有味道 吃得下去

聽的到聲音 可以講話 可以動 可以自己動

我是說可以靠自己移動自己的那種幸福

你懂嗎?

大便 有感覺

小便 可以尿出來

你吃過嗎? 我吃過 聞過 反正是自己的東西。

被打 被碰 被撞 好好啊 我有感覺

我不喜歡檢查 我恨檢查 生病與開刀 我幹。

雖然真的真的很痛   痛痛痛痛痛痛。

我真幸福 雖然我很不幸 也想死 但如同自己說的。

我是誰?廖帝傑。

BJ4 

老師好。

Mayday五月天[入陣曲]官方完整版音檔-中視[蘭陵王]片頭曲

無雙。
五月天，依然是

五月天。

麥克風測試 丁丁打咚咚

麥克風測試 丁丁打咚咚

Future life just for simple

I want sleep

Tomorrow

 See you.  Yummy

Ii

生命的樂章，記憶標的

若用音樂代表人生的每個階段，這些也許可以代表一部分的我，畢竟人的記憶是有限的，有些事情不是音樂就可以簡單的表達出來。

有些事，是一段不堪回首的記憶，但是好是壞都令我回味無窮，也許對你來說是件小事，但對當時的我來說，可能是人生中的大事。

有些事情我以後再慢慢地整理，我希望每個記憶的點都不要遺失，可以完整得紀錄，也許我幸運的活到了六十歲時，回首青少年時，不是只有病痛，也充滿著美好的回憶。

而這些歌曲或樂曲，我都想親自在演奏一次，封存。
不知道你們記得多少? 摻與多少?
我想與朋友們在聚一聚，聊一聊，憶當年的事蹟，再談未來那些夢想。

國歌 - 大鼓

我喜歡 - 第一次的流行

簡單愛 - 第一個偶像

風中奇緣  - 古箏 畢業表演

柴可夫斯基第一號鋼琴協奏曲 - 第一次經典鋼琴曲

卡農 -  第一次的輕音樂

夢中的婚禮 - 第一次表演

水邊的阿蒂麗那 心境

克羅埃西亞狂想曲 愛

大黃蜂的飛行 - 比賽得名

晴天 - 國歌

不能說的秘密 - 不能說的，秘密

五月天 - 感觸良多

To be continue......


~ 如果可以幫分享一下 ~ 

加油吧，要快樂，也要精彩

每次去醫院都搞得自己精疲力盡，這次的結果跟上次差不多，有好那麼一點，但我的血管跟腎臟在不透析的狀態能撐多久？兩年？三年？醫生也不知道，想要做的事情很多，但時間似乎不等人，我能做的就是盡自己的努力，活的快樂，活得精彩。

最近在網路上看到許多令人映像深刻的影片，其中有個斷臂的人，他說，現在有兩個選擇，要不立刻死掉，要不精彩的活著，他用雙腳彈鋼琴，作詞作曲，我想，雖然我們不同的症狀，但我很認同他的想法，是我值得學習的對象。

上天是不公平的，但相對的，他會在生命中補償，我很幸運出生在這個家庭，有照顧我的爸媽，並且遇到許多幫助我的人，努力活著，就是我能做出的最大的回報了。

在乾一杯吧！！

五月天的詞曲一直都很打動人的心。


而這首乾杯，對我而言，有著非凡的意義。
在生病的過程中我說體會到的，看到的，感覺到的，想念的，很多的意象都出現在MV裡，深深的感動著我。

或許現在才知道，為何五月天為何有這麼多廣大的歌迷，而在聽完這首歌，我也很想拍之像這樣的MV
，因為有太多相似的畫面在我腦海中流竄

找個機會，我會回到我就讀的地方，取景，拍攝，把這些拍成一部MV，
雖然可能只是個模仿的作品，但也充滿著我的回憶。
有人想要加入嗎?

歡迎報名！

找個方向出發拔！

人總要有個目標

人因夢想而偉大，但夢想不能只是夢想

想實現，就只能做。

而有一句話老是在我心頭上

孟子曰：「天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。」

現在我身心也被天所勞了，筋骨也非常痠痛，食不知味，加上沒有胃口，這些都經歷過了，

是時候該有「大任了」吧！?你說呢?

希望2013年12月3號以前，我能完成一首歌，慶祝的生日。

而書本，只能慢慢滴來。希望有遭一日可以出書吧！

四分之一休止符

生命就像一樂曲，每個人都代表著一個獨特的音符，而音符譜出的旋律，就是我們的記憶與回憶。

現在 二十三歲

如果我能活到六十歲，我現在走了三分之一。

在這剩下的歲月裡，要活的的精采，要活的快樂

回憶到現在記憶，有眼淚，有笑容，有瘋癲。
最辛苦的還是父母，最感謝的還是母親的照顧，父親默默地守護。
一輩子都還不清。

在我生病最嚴重的時候，還是守護著我。

那陣子，我沒什麼印象，但從旁人聽來，我非常的嚴重，那次  生死交關 。


  現在我回想起那時的狀況，我知道那時的我是陷入了幻想，我無法分清楚現實與虛擬。

在那時，我的世界裡，沒有光，沒有感覺，沒有時間概念，就是一片虛無，虛無的可怕

我想大叫、想動，甚至想本身，都很困難。但耳邊心中，老是有聲音，在低聲細語，卻聽不清


那種感覺，筆墨難以形容，只能說，生不如死。

我很慶幸自己脫離了那種狀況，但我很怕很怕，很怕再一次陷入那種狀況。

在那時常有幻覺，又或著我說他是心魔，看到的人事物都扭曲的，而且都是醜陋，邪惡的一面，我不知道該相信什麼，最後我自己慢慢開始釐清，重新建構對世界的認知，我才慢慢地走出來，走出自己的幻想。

但我感覺到重生，世界變得很不一樣，我知道是我的思維方式改變，我很多想法改變了，看事情的觀點也不同，我不知道這對我來說是好是壞。

但總歸一句，至少我還活著。
想一走了之，似乎很不簡單呢。
人是可以很堅強的，這是我母親一直告訴我的事。我深深相信著。

閃光 像太陽一樣燦爛

從我高一開始得了奇怪病之後，不管是我的心態還是身體，都有了莫大的轉變，這些變化讓我體會到了很多二十出頭的人，甚至成年人都沒想過體會過的事。
不管是身體上的痛苦，精神上的壓力，又或者是死亡的壓力，我失去了很多、很多。
我也很想揮霍自己，揮霍輕春，但在我回億中，最精采的是國中國小，在17歲時的我，早開始變得壓抑。
現在希望還來得及，我不知道自己能活到幾歲，但我希望我能活得快樂，活的怡然自得，樂在心中。

活得像是閃光一樣

我想要留下一些東西，也許是一點點的回憶，我想把他記下來。
當作自己在這世界上的一點意義。